Nous vous partageons le témoignage de Priscilla, maman d’une petite costaud née à 31SA, qui raconte toute la surprise et les émotions ressenties lors de la naissance prématurée de sa fille.
Un grand merci à Priscilla pour son témoignage.
La prématurité…
L’accouchement :
Après une journée de travail, 15 jours après avoir emménagé dans notre nouveau cocon, j’ai commandé une des meilleures pizza du coin pour passer un samedi tranquille en regardant la télé, seulement ce sera loin d’être cette soirée là que j’avais imaginé… J’ai des contractions depuis 18h, mais comme chaque fin de journée je ne m’en soucie pas trop… 19h30 la pizza arrive et on va se poser enfin avec mon mari devant la télé… je mange mais j’ai le ventre hyper dur, on s’éclate de rire et surtout on savoure cette fameuse pizza …
Je décide de faire mes comptes du mois (je suis coiffeuse à mon compte ) pour être tranquille et je m’installe donc sur le bureau, je sors tous les ticket et je commence. Malheureusement je vais devoir arrêter car j’ai vraiment le ventre qui se durcit et ça me coupe presque la respiration… Je vais aux toilettes et là, frayeur ! Du sang ! J’appelle tout de suite urgence maternité ! Ils me disent qu’il faut que je vienne tout de suite… on habite à 4 minutes, on prend une douche s’enfile un jogging car persuadée de rentrer dans la nuit, j’ai imaginé tous les scénarios mais pas celui là… que j’allais être alitée ! Que j’allais devoir arrêter de travailler ! Mais pas que cette nuit j’accoucherai…
On arrive à l’hôpital il est 21h on patiente dans le hall des urgences et j’ai toujours ces contractions qui sont bien toutes les 3 minutes… on en a oublié le dossier tiens !!! Ma mère va nous le récupérer… on me met donc en map période Covid j’ai droit au test tout de suite !!! On m’explique qu’ils vont m’injecter des trucs pour arrêter, diminuer les contractions (qui ne se voient pas au monito, incompréhensible d’ailleurs !) mais qu’il se peut que j’accouche ! Hein ???!!! Quoi ???!!! J’aacccoouuucheee ??? Pas possible ça !!! Je suis qu’à 31 semaines ….
On me laisse en observation en espérant pouvoir gagner un jour ou plus …. Et à ce moment là on va venir me faire une injection pour mûrir les poumons du bébé au cas où j’accoucherais mais qu’il faut que je tienne encore 24h ce serait top pour recevoir la deuxième injection. On vient me faire remplir et signer un formulaire notamment celui de la péridurale (moi qui rêvait d’un accouchement des plus naturels qui soit, sans donc !) on ne m’explique pas grand chose ou alors j’ai oublié ou bien je refuse de comprendre… puis une dernière fois on vient vérifier le bébé par échographie (nous voulions la surprise du coup on décide de continuer à ne pas voir le sexe du bébé ) chiquito on l’appelait, il est 1h du matin à peu près je suis très stressée de ce que l’on va me dire…. Je commence déjà à fatiguer….
Puis à mon tour d’être auscultée. « Je suis désolé ma belle va falloir accoucher » (cette phrase là qui résonne toujours dans mon cerveau) fais un électrochoc, un uppercut je me mets à hurler !!!! Noooooooon !!! Car c’est pas possible non non je ne vais pas accoucher !!!!! C’est trop tôt je veux pas!!!!!!! Je ne peux pas !!!! Rien est prêt ! Pas moi, pas la chambre, pas même la valise de maternité….. Et puis à ce moment là cette pensée me cogne en pleine face ! Mon bébé ne survivra pas… C’est bien trop tôt… Pourquoi ?! Pourquoi moi ???? Pourquoi maintenant ????? Et puis vient la douleur, l’angoisse et le stress ….. un tsunami d’informations et d’émotions…. Puis on vient vaguement nous expliquer ce qui va se passer ensuite mais je ne me rappelle de rien de tout ce qu’on m’a dit… J’ai envie que tout ça s’arrête… C’est un cauchemar…. C’est pas censé être le plus beau jour de notre vie d’avoir un bébé ?????
On m’explique et tente de me rassurer que mon accouchement est donc spontané, que ça arrive et que même si j’avais été alitée dès le début de ma grossesse, vu que rien ne laissait présager par aucune menace, j’ai eu une grossesse des plus normales, sans complications, j’aurais tout de même accouché dans les mêmes conditions…
Passent les heures et les contractions… On me fait une séance de resc pour me détendre et me donne des calmant… jJ veux juste une chose c’est dormir ! Et pas me réveiller mais non impossible de dormir dès que je ferme les yeux j’ai une contraction… Mon mari à chaque contraction se lève et me serre la main, me tient le dos, essaye de me soulager, m’aide à respirer, mais là vraiment j’ai tenu le maximum… J’ai géré ce que j’ai pu mais là je veux que ça s’arrête ! Il est 5h30 environ. On vient me voir et vérifie au passage où ça en est, « j’appelle l’anesthésiste du coup », je ne relève même pas …. Dans ma tête je me dis : faites ce que vous voulez péridurale, césarienne à ce stade j’ai plus de force….
J’ai plus la force de rien je ne pense qu’à une seule chose mon bébé va t’il survivre ???
Et cette foutue culpabilité ! Voilà j’aurais dû arrêter de travailler (je suis coiffeuse donc toujours debout), voilà j’aurais dû faire plus attention pendant le déménagement !!! Et si et si ….
Et si j’avais ne serait-ce qu’un seul instant pensé que cette nuit là j’accoucherai….
Du coup l’anesthésiste arrive… Fait son chmilblik et j’ai cette contraction qui me fait ne plus tenir en place qui rend difficile de la poser cette péri mais enfin il réussit !! Il annonce sa sortie à ce moment là il est 6h38 puis d’un coup tous les médecins sage femme me sautent dessus! Etrier direct et là on me dit va falloir pousser faut sortir le bébé son rythme cardiaque ça va, hein faire quoi ?! Pousser?? mais comment ?
Je n’ai pas eu les cours d’accouchement je ne sais pas… Puis j’ai plus de force je vais pas y arriver… J’essaie mais non je contracte, j’essaie de nouveau cette fois je force de la gorge… Puis je sens les cuillères qui viennent me déchirer et là j’hurle puis cette fois je crois que je pousse de toutes mes forces et d’un seul coup comme une délivrance ça y est tu es née !!! Ils annoncent 6h49.
J’entends pleurer tout de suite et surtout on me dit que tu es une fille, on te pose sur mon ventre les jambes écartées pour me le prouver. Oh la la quelle émotion !!!
Mais quelle émotion… Je pleure mais je n’ai aucune larme qui coule, mon mari quant à lui pleure comme un fou, fou de joie….
Je vois ses cheveux tout crantés puis on me l’arrache et son papa la suit… Je suis seule je commence à peine à ressentir les effets de la péridurale je ne sens plus mes jambes et on me recoud tranquillement pendant que je ne cesse de m’imaginer le pire…
quelques instants après te voilà dans les bras de papa… Mais je ne vois toujours pas ton visage… Il est rempli de tuyaux, de fils, de je sais quoi…. (Je saurai bien plus tard que c’est pour la CIPAP pour l’aide respiratoire, la sonde pour alimenter et tous les capteurs pour l’oxygène, la fréquence cardiaque ainsi que la perfusion… ). Je ne saurais donc pas trop à quoi tu ressembles… Puis on t’emmène…. Heureusement dans ce même hôpital tu pourras être prise en charge…. Je me sens vide, d’un vide innommable mais je n’ai pas encore compris ce qu’il se passe…
Voilà comment est arrivée dans ce monde Madame surprise ! Car faut se le dire dès lors que nous avions décidé d’avoir un bébé, aussitôt dit aussitôt arrivé,15 jours après seulement !!!! Même si j’avoue entre nous que je n’ai pas vraiment aimé être enceinte car la prise de poids, la fatigue, les hormones oh oui les hormones mon mari en connaît quelque chose ! Jamais été aussi énervée de toute ma vie…. Du coup on va dire que c’est le seul et unique point positif de cet accouchement prématuré car vraiment c’était de plus en plus difficile… Surtout que les derniers mois paraît-il sont les pires !!! Mais quand même j’aurais voulu les vivre ces PIRES mois….
Submergée de fatigue de stress et d’incompréhension j’attends en salle d’accouchement on vient me voir, me dit plein de trucs, une conseillère en lactation m’explique très vaguement comment je vais devoir m’allier au tire-lait !!!
Quelques heures plus tard dans la chambre de maternité y’a pas de berceau, y’a une table à langer mais VIDE car rien n’est préparé ici je n’ai pas de bébé moi…
Fatalité, on peut entendre dans les couloirs les pleurs des autres bébés…. Mais moi j’ai un vide, un vide fulgurant ! Une sensation de solitude extrême… Alors que mon mari est toujours là et je me demande ce qu’il va se passer c’est quoi la suite ? Mon bébé, comment va mon bébé ? Après avoir tenté de nous reposer, en vain, on décide de rejoindre le service de néonatalogie quelques heures seulement après, pour y effectuer le premier peau à peau (c’est ce premier jour que Sophie va nous expliquer mais surtout nous inciter à faire énormément de peau à peau pendant le séjour) et puis de rencontrer notre bébé, oui notre bébé (dans cette boîte en plastique avec des fenêtres, c’est notre bébé ça ??? … ) oui c’est notre bébé, notre miracle du ciel : Gloria. Née à 31 SA le 28/02/2021 pour 1,754 kg 40 cm et à 6h49.
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Si vous souhaitez en savoir davantage sur la prématurité, vous pouvez consulter ces pages :
- Sos Préma : la prématurité
- Prématurité : ces bébés qui arrivent trop tôt
- Le bébé prématuré : tout savoir sur la prématurité
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